„Когато разберете това, ще ви бъде по-лесно да бъдете по-добри родители.“
Дейвид Уилънс, баща на две момчета (7 и 9). През 2014 г. той създава „Да бъдеш татко“, където споделя всички истории и идеи, които събира по пътя си, по време на изследването си как да бъде по-добър баща.
Всички е добре да се опитваме да се възползваме максимално от времето със семейството си. Не само заради себе си, но и заради нашите деца. Прекараното време заедно е основата на всяка връзка. Без да се влага време, връзката съществува само по име. Но самото присъствие не е достатъчно. Важно е това, което правим, когато сме със семейството си, и това определя резултатите, които получаваме. Това, което се случва във времето, което прекарваме с децата си, ще оформи тяхната личност, както и вида взаимоотношения, които ще имат с другите хора. Това ще повлияе на техния успех и качество на живот. До края на живота им. Когато сме нетърпеливи или присъстваме само физически, но мислено сме другаде, ние не просто губим ценното време със семейството си, времето, за което сме работили толкова много, за да го спечелим, но също така оформяме тяхната представа за себе си по нездравословен и безполезен начин.
Когато разберем как това се случва, ще имаме повече мотивация за промяна. Може би, и това е най-силният ми аргумент, теорията за привързаността е най-важната концепция в развитието на детето. Така че, ако искаме да възпитаме своя невероятен малък човек да бъде най-добрият възрастен човек, на който е способен, трябва да разберем това.
Да започваме.
Д-р Джон Боулби посвещава 50 години от живота си, за да докаже идея, която е забелязал в самото начало на кариерата си. На 22 години той е бил на път да започне медицинска кариера, когато започва да работи с малолетни престъпници. Тогава забеляза, че голяма част от тези деца са преживели продължителен период на раздяла с майките си в ранна детска възраст. Въпреки квалификацията за доктор по медицина, той никога не е практикувал, вместо това е избрал да продължи работата си с деца. Обучава се за психоаналитик, като се квалифицира през 1936 г. на 30 години. По време на Втората световна война Боулби става подполковник от Кралския армейски медицински корпус и работи с деца, евакуирани от Лондон в Кеймбридж, за да се спаси от бомбардировките.
Особеният му интерес е бил насочен около връзката майка-дете. Виждал е неща, които не могат да бъдат обяснени от доминиращата за времето си теория на Фройд. Но тъй като няма нужните данни, продължава да работи. В края на 50-те години натрупва множество доказателства, които показват фундаменталното значение за човешкото развитие от връзките на привързаност. Едва през 1988 г. усеща, че има достатъчно доказателства, извлечени от области като еволюционна биология, психология на развитието, когнитивна наука и други, което му помага да формулира напълно теорията за привързаността.
Теорията за привързаността казва, че през първите 2-3 години от живота на детето те развиват емоционална привързаност към един, двама или трима първични възрастни, които се грижат за него. Основният човек, който полага грижи, установява вида на връзката с детето, в която то разчита на възрастния да задоволи нуждите му. Тези връзки се формират от многократните грижи и повторения на ритуалите, които бебето получава от първите дни на развитие.
Връзката, която създава първичният възрастен, който полага грижи, чрез надеждни, чувствителни отговори на нуждите на детето, всъщност формира редица неща. Изгражда солидна основа за сигурност на детето. Така децата знаят, че има някой за тях, който ще отговори на техните нужди. Някой, който да ги храни, когато са гладни, да ги топли, когато им е студено, да ги защитава, когато се страхуват, да им помага да преодолеят негативни емоции, да ги спира, когато поемат риск, който може да им нанесе сериозни вреди, да им обръща внимание, когато се чувстват самотни, но най-важното е родителят да ги обича такива, каквито са, а не заради това, което децата правят.
Това е изграждане на привързаност.
Това е основа за взаимоотношения, която се формира в ранните години и оказва влияние върху живота на вашето дете до края на дните му. Ние продължаваме да изпитваме потребности от привързаност през целия си живот, често предизвикани от моменти на нужда или несигурност. Това е отчасти, защо искаме признание, валидиране, внимание, защо хората жадуват да бъдат харесвани, защо една обикновена фраза „добра работа“ означава много, както и искрено „благодаря“ и „съжалявам“. Това обяснява защо „славата“ е толкова търсена. В теориите за мотивацията (Теория за самоопределяне) това се нарича свързаност. Мотивирани сме от връзки с другите.
Хората със силни, сигурни привързаности в ранните си години развиват увереност и устойчивост. Те знаят как да формират здравословни емоционални отношения, тъй като са изпитали абсолютно доверие в своите първични отношения и могат да започнат да ги изграждат в нови.
Несигурната привързаност води до това хората да изпитват по-големи трудности при създаването на връзки, като им е по-трудно да се доверят, тъй като техните първично грижещи се за тях не са били толкова надеждни и полезни, те не очакват и другите хора да бъдат. Тези, които има трудни преживявания, свързани с привързаността, са по-склонни да изпитат зависимост, показват лоши академични резултати, страдат от лошо психично здраве и участват в противообществени или престъпни действия.
Здравата привързаност дава на детето, което по-късно се превръща във възрастен, сигурна база, от която да излезе и да изследва света.
Какво означава това за вас
Изграждането на силна привързаност означава да бъдете последователно, стабилно, грижовно и спокойно присъствие в живота на вашето дете. Не се притеснявайте, това не означава, че трябва да сте перфектни, изследванията показват, че ако се справяте добре дори в около 50% от времето, това е напълно достатъчно за децата. Да си спокоен означава да бъдеш по-емоционално регулиран и по-търпелив. Да присъстваш, означава да бъдеш заедно с детето си наистина. Не просто разсеяно да играете с тях или да слушате разказите им, докато планирате какво да правите в работата си.
Усилията по изграждането на силна връзка не е просто безкористен акт. Когато работите върху търпението и присъствието си и изграждате силна връзка, вие се възползвате от ползите за себе си. Мога да говоря от опит от първа ръка. Преминах през разочарование от себе си и положението ми, за да се гордея с човека, в когото се превърнах.
Наслаждавах се на пътуването на промяната, въпреки неуспехите и пропуските, знаех, че изпълнявам ролята си на баща. По-лесно ми беше да променя нещата в други области на живота си. Бях по-добър в работата си, по-способен да провеждам разговорите, които отбягвах в миналото. Не мога да не оценя какво е чувството да се гордееш със себе си като родител. Имате вътрешен блясък, сърцевина, към която можете да се върнете, независимо от това, което светът ви поднася. Няма значение колко проблематичен се оказва доверен бизнес партньор, колко драстично сте принудени да промените пътя си и плановете си.
Напуснах бизнес, който мислех, че ще ми осигури благополучие за цял живот, защото ме превръщаше в човек, който не искам да бъда. Моят бизнес партньор стана силно контролиращ и нереалистично взискателен. Заминах без план, но се превръщах в бащата, който станах, и за това знаех, че решението ми е правилно. Тръгнах с увереност и скоро намерих нещо друго за себе си.
Натискът от необходимостта от осигуряване на семейството беше налице, но това не беше тежест, а се превърна в мотивация. Знаех, че ставам все по-добър и знаех, че мога да намеря начин да осигуря не само финансовия аспект, но и всичко останало, за което родителят е предназначен. Тази силна връзка, която създавате, не е еднопосочно нещо. Дава ви солидна основа. Дава ви повече сила. Дава ви повече дух. Както и за вашите деца, това е безценно.
Правилният вид привързаност
Подобно на всеки, който работи за постигане на нещо велико, Боулби не го прави сам (това изглежда е една от тези абсолютни истини. Вижда се в спорта, с многото различни видове треньори за звездните изпълнители, такава е необходимо и „цяло село“ за отглеждане на дете). Блестящата Мери Ейнсуърт, която работи в тясно сътрудничество с Боулби, продължава работата си, като идентифицира четири типа стил на привързаност. Разбирането им ще ви помогне да разберете какво е важно по отношение на това как се „показвате“ пред децата си. Но не забравяйте, че като всеки модел той не отразява напълно реалността.
Когато родителите са постоянно „достъпни“, децата се научават, че могат да разчитат на тях
Когато децата научат, че могат да разчитат на възрастните да се грижат за тях, те развиват сигурна привързаност. Полагащите грижи за тях реагират на техните нужди, помагат на детето да се успокои, поставят ясни граници, дават безусловна любов, вместо да задържат вниманието или любовта, за да накарат детето да се съобрази. Това не означава, че те са постоянно до децата си, че ги предпазват от света, напротив – оставят децата си да изследват и учат, но са там за тях, когато нещата се объркат. Децата с този тип привързаност са по-способни да се саморегулират, учат се по-лесно, имат повече упоритост и изграждат здравословни взаимоотношения.
Когато родителите постоянно са „недостъпни“, децата се научават да се пазят, за да се грижат за себе си
Тези деца са научили, че не могат да се доверят на възрастните да отговорят на техните нужди и да се грижат за тях. Полагащите грижи за тях, не са били на разположение, за да отговорят на техните нужди, като често са ги оставяли да се справят със собствения си страх, болка и емоционален стрес, вместо да ги подкрепят. Детето се научава да не търси помощ по време на стрес, а се опитва да управлява вътрешното си състояние самостоятелно. Те създават дистанция между себе си и другите и трябва да се чувстват контролирани. Това се нарича несигурна привързаност към избягване.
Когато родителите са непредсказуемо „достъпни“, децата търсят внимание и научават, че не могат да разчитат на другите
Тези деца не са сигурни дали могат да се доверят на възрастните, тъй като тези, които полагат грижи за тях, са били непредсказуеми в начина, по който са реагирали на децата си по време на нужда. Понякога родителят се грижи и възпитава, друг път е пренебрежителен, отдалечен или безчувствен. Това ги прави прекалено прилепливи или нуждаещи се и за това те „увеличават силата на звука“, когато изразяват своите нужди, защото са несигурни дали ще бъдат забелязани. По-късно в живота те са склонни да бъдат нуждаещи се и се нуждаят от постоянно уверение от хора, с които са близки. Това се нарича несигурна тревожна привързаност.
Когато родителите отхвърлят или натрапчиво вредят на децата, децата никога не се научават да се чувстват в безопасност
Тези деца често са претърпели някаква форма на насилие, травма или пренебрегване в ранните си години. Не само възрастните, които трябва да се грижат за тях, не са били в състояние да го направят, но те понякога са ги плашели, така че детето не се чувства в безопасност. Възрастните, които са преживели този вид взаимоотношения в ранните си години, често са свръхбдителни в по-късен живот и се опитват да контролират и манипулират отношенията. Това се нарича дезорганизирана привързаност.
Ако присъствате и сте търпеливи с децата си. Ако през повечето време срещате техните чувства на страх, разочарование, гняв, срам, вина, гордост, вълнение и радост с любов, грижа и внимание, ще изградите сигурна привързаност. Ще бъдете страхотен родител.
Когато стигнете до същността на това, вие ще станете добър родител, способен да изгради силна връзка. Но ние сме толкова разсеяни в нашето ежедневие, толкова заети с работа и с това какво другите хора мислят, че не спираме да се съмняваме, да бързаме да постигнем, да имаме, да бъдем и забравяме, че просто е важно да обичаме, търпеливо и пълноценно.
Надявам се, че тази не толкова малка статия ви е помогнала да си спомните това.
