Любовта от пръв поглед е завладяваща и обещаваща щастлив живот – сякаш най-после сме срещнали „нашия“ човек, с когото вече винаги ще бъдем заедно. Но от психологическа гледна точка внезапната и силна любов по-често се оказва бомба със закъснител, отколкото надеждна основа за връзка. Много ни се иска да повярваме на силните и ярки чувства, пламнали внезапно към човек, когото едва познаваме, но целият въпрос е в тяхната природа. Този човек наистина ли ни прави щастливи, или нашите фантазии за щастие са въплътени в лицето му? Дали този човек наистина е идеален, или е просто като някой, който ни е липсвал толкова много в миналото?
„Сякаш те познавам цял живот!“
Има известна истина в тази фраза, но откъде идва това чувство? Склонни сме да обръщаме внимание на хора, които донякъде приличат на тези, които вече сме срещали преди – комуникация, която вече имаме в нашия опит. Те ни привличат, изглеждат ни интересни и привличат вниманието. Дори да искаме да срещнем някой коренно различен, най-вероятно ще започнем от това, което вече знаем: „Искам той да е различен от… „И ако се случи „мигновена любов“, най-вероятно несъзнателно на човек му изглежда, че „недостатъците“ на хората от миналото са коригирани в новия любовник. Идеалният образ е като че ли обективиран в лицето на конкретна личност.
Откъде идва идеалният образ?
Всеки от нас има в себе си идеализиран образ на другия, който не се осъзнава и не винаги съвпада с осъзнатата представа за „партньор-мечта“. Обикновено е трудно да се формулира: основава се на ранен и инфантилен опит, който компенсира умствени дефицити и дава това, което не е получено. Този идеален друг въплъщава силни неизпълнени желания: човек получава надежда, която изглежда почти обещание, че вместо отхвърляне ще получи точно това, което очаква.
Стрелата на Купидон или проекция?
Случайна среща и нов поглед към стар познат дават внезапно усещане, че човекът отсреща е същият. Ето я, стрелата на Купидон. Вътрешните идеи за идеален партньор се проектират върху реален човек. Благодарение на проекцията непознат човек изглежда като въплъщение на някой, когото сме чакали през целия си живот.
Любовта от пръв поглед обикновено е поредица от взаимни проекции и проективни идентификации. Виждаме друг човек и несъзнателно влагаме нещо свое в него: очакването за идеал и представата за това какъв трябва да бъде той, за да компенсира нашите вътрешни недостатъци. Тази „любов“ е толкова привлекателна именно защото предизвиква много силни, ярки, идеализирани емоции.
Разочарование в един идеал:
И тук се крие парадоксът: новата внезапна любов има нещо общо с тези, които вече са ни разочаровали в миналото. Но тези характеристики ще започнат да се появяват след известно време, когато идеализацията, възникнала в момента на „влюбване от пръв поглед“, не може да устои на атаката на реалността. Оказва се, че до нас е обикновен човек, несъвършен, не този, на когото сме се надявали. И той ще действа точно както сме свикнали, например ще се дистанцира, вместо да бъде емоционално близо до нас. И това „откритие” може да се превърне в повторение на травмата, а болката от него да стимулира „борбата”, така че „щастието, което е толкова възможно”, все пак да стане част от реалността.
Хората могат да се борят срещу затворените врати години наред, за да превърнат далечния партньор в топъл, грижовен и любящ – „обратно“, за да го „разочароват“ и да го направят такъв, какъвто е бил видян в самото начало. Или може да си отмъстят за ново разочарование. Само че в същото време те не разбират, че никой не ги е измамил и са били привлечени не един от друг, а от фантазия за щастие, която би излекувала ранна травма. Идеализираният образ, уви, не може да се реализира в реалния живот, но ние не сме готови да му повярваме, защото това означава, че ще трябва да се откажем от най-съкровеното си желание, от най-ярката си мечта, от основното, което искаме да имаме.
Как тогава да изградим здрави взаимоотношения?
По правило отношенията, които „растат“ от приятелство, са по-здрави и по-стабилни. При тях привързаността се развива постепенно, без резки емоционални изблици. Хората постепенно се отварят и опознават, развиват доверие един към друг и могат да се оценяват „по-трезво“. Тяхното взаимно разбирателство и чувство за единство се основава не на фантазията, а на опита от общуването им и на реалните качества, които показват в общуването си. Приятелствата – като връзки, които „растат“ постепенно, а не като внезапно и страстно сближаване – имат своя история на развитие и хората имат свой собствен контекст на взаимодействие.
Любовта от пръв поглед крещи, че най-накрая сте намерили това, от което сте имали нужда през целия си живот. Но в действителност човек не е в състояние да постигне емоционална интимност и този, когото е срещнал, е обект за решаване на несъзнателните проблеми на неговата психика. Такава връзка може да е емоционално богата, но ще бъде повърхностна и нестабилна.
Любовните отношения, които се развиват от приятелство, се основават на реалността – където всеки партньор знае кого е избрал. Очакванията и реалността съвпадат, оставяйки по-малко място за разочарование. В тези отношения никой не трябва да изпълнява нечии съкровени мечти, да лекува наранявания и да компенсира умствени недостатъци. Никой не се стреми да се разтвори в никого. Тези чувства могат да бъдат много по-спокойни, но все пак дълбоки, удовлетворяващи и истински.
