2 години вирус, пандемия, зелени коридори, зелени сертификати, онлайн обучение, дистанционна работа, маски и шлемове, дезинфектанти, препълнени болници и смъртност като по време на война. И краят не му се вижда. Писна ли ви? Тогава заедно да се посмеем с вицовете, които роди народният гений.
Кихнах срещу монитора и се включи антивирусната.
***
След време ще разказвам на внуците си как в продължение на дни съм лежал, ял и спал, за да спася човечеството.
***
Ако дадат на децата още един месец ваканция , майките със сигурност ще измислят ваксина срещу коронавируса.
***
С това ядене и никакво движение скоро всички ще имаме антитела…
***
Ако разместим буквите на Ковид–19, се получава 19 водки!
***
Оказа се, че не е чак толкова скучно да си под карантина. Обаче ми е странно защо в един пакет ориз има 8972 зърна, а в друг – 8986?
***
Хубаво! Затвориха фитнеса ми. Но поне можеше да изчакат да изляза…
***
За тези, които щяха да встъпят в брак този месец – животът ви дава втори шанс!
***
Разгневени граждани на кв.“Столипиново“ и кв.“Факултета“ питат колко време още трябва да си мият ръцете?
***
Казаха, че е достатъчно да носим маска и ръкавици, когато сме в магазина. Останалите носеха и дрехи!!! Ми казвайте ги тия работи!
***
Приключих с разходката в коридора и отивам на ресторант в кухнята!
***
Всеки поне веднъж в живота си трябва да преживее извънредно положение. Това е положението.
***
И следващата година баловете ще са с маски.
***
И съдът затворил. Колко развода се отложиха, ужас.
***
Към края на карантината жена се обръща към мъжа си: Не може ли да мигаш по-тихо, изрод!
***
Ако вместо за вирус ни тестваха за простотия, щяха да видят какво е пандемия.
***
Нова свалка:
– Искам те само по дезинфектант
***
Бизнесът протестира срещу новите мерки. Доволни са само търговците на зелени сертификати.
***
– Брат, айде идвай, бе…
– Не мога, брат, под карантина съм…
– А, бе, къде ги намираш все с такива шашави имена!
***
Само искам да ви кажа, че аз си миех ръцете редовно и преди да стане модерно
***
Заради тоя коронавирус всички започнаха да миришат на мокри кърпички.
***
– Госпожице, можете ли да опишете изнасилвача си?
– Да, носеше маска!
***
– Холмс, усещам свеж въздух, слънчеви лъчи и липса на влага по лицето!
– Елементарно, Уотсън! Скъсал ти се е ластикът на маската!
***
Снощи така се ваксинирах, че бях на два метра от себе си…
***
Вече и копчетата на гащите ми започнаха да спазват социална дистанция.
***
Ако се съмняваш, че жена ти ти изневерява, звънни на 112 и им кажи, че е болна от коронавирус. Те ще намерят с кого е контактувала…
***
Вуте:
– Я колко моем да лежим, те толко карантина не моат ми сложат!
***
След карантината:
– Миличка, стига рева, де… Ето виж, това е Спондж Боб квадратни гащи. И той е като теб без талия и без мозък, но пък всички го обичат!
***
Девети месец съм затворен с жена ми. НИКОЙ ВИРУС НЕ МОЖЕ ДА МЕ УПЛАШИ!!!
***
Ден 184 под карантина: Баба Мара магазинерката изглежда доста привлекателна жена.
***
След тази карантина финансовото ми положение е такова, че вече даже не се притеснявам дали съм заключил вратата.
- Министър Кацаров, каква температура да очакваме тази зима?
– Стайна.
***
Няма да полудеете, ако поседите 2 седмици вкъщи. Даже одеве обсъдих този въпрос с пералнята и фурната.
***
Ако носите по една бутилка ракия във всяка ръка, няма шанс да си пипате лицето. Последвайте ни за още Covid-19 съвети.
***
Първо казаха, че алкохолът убива коронавируса. После казаха, че пушачите по-трудно биват засегнати от Covid-19. После казаха, че директната слънчева светлина по тялото противодейства на вируса. Така че, ако ме видите гол, пиян и пушещ, можете да си гледате работата. Провеждам важни медицински експерименти и вие не трябва да пречите на науката!
***
Имах щастието да съм абитуриент във време, в което дезинфектанта го пиехме.
***
На 9 юли 2021 имахме 240 новозаразени, но за съжаление не бяха правилните 240.
***
Такива времена настанаха, че дори и таксиметровите шофьори не знаят как да оправят държавата!
***
Човек се качва в такси. Таксиметровият шофьор:
– Извинете за миризмата. Обработвах тапицерията с дезинфектант против Covid-19.
– О, не се притеснявайте. Аз от два дни нямам обоняние.
***
Откакто започнах да си мия по-често ръцете заради коронавируса, ми се показаха „пищовите“ от матурата през 2000-та.
***
Ако вирусът продължава да мутира, скоро ще трябва да си мием и краката!
***
Във връзка с противоепидемиологичната обстановка репликата „Плюя на теб!“ ще се разглежда като опит за убийство.
***
Откакто всички започнахме да си мием ръцете, дюнерите нямат вече същия вкус.
***
Covid-19 е по-неприятен от СПИН. Там преди имаше някакво удоволствие преди заразяването…
***
Новата руска ваксина ще се продава в разфасовки по 1 л.
***
Един от основните симптоми на коронавирус е липсата на вкус. Моля всеки, който не харесва тази публикация, спешно да се прегледа!!!
***
– Причина за смъртта?
– Коронавирус.
– А огнестрелните рани?
– Те са придружаващи заболявания.
***
Побърка ни тази епидемия ей, като видя медицинска сестра в някой порнофилм, ставам и ръкопляскам…
***
Много жалко, че не ни върнаха казармата. Сега щяхме и нея да я караме дистанционно от вкъщи.
***
Работя в егати фирмата! Покрай епидемията само аз останах на работа и пак се краде!
***
Уволнили са началника на габровското Covid-19 отделение, защото постоянно изключвал респираторите, да не горят ток.
***
Младоженци от Габрово са излезли на протест с искане да върнат ограничението до 30 човека на празненство!
***
Колкото и дискотеки да затвори правителството, пак не може да затвори толкова, колкото съм затворил аз.
***
Затварят дискотеките и стадионите! Усещам накъде бият нещата. Отивам за тоалетна хартия!!!
***
Снощи ми беше скучно. Сложих по една бутилка уиски във всяка стая и като почна едно обикаляне по баровете…
***
Нямам търпение да отворят дискотеките и пак да не ходя.
***
След 20 години:
– …и пушехме в кръчмите, моето момче, и пиехме!
– Тате, какво е „кръчми“? Тате? Защо плачеш, тате?
***
Родителите ми все ми повтаряха „Стой мирен. Дискотеките и баровете няма да избягат!“. И сега к’вопрайм?!
***
Новини от Китай – не се подлъгвайте да хващате коронавирус Covid-19, защото напролет ще излезе подобрената версия – Covid 22!
***
2019: Излизам навън. Вземам ключове, телефон, портфейл.
2022: Излизам навън. Вземам ключове, телефон, портфейл, маска, шлем, каска, бронежилетка, PCR тест, завещание, светена вода, чесън, тамян, дезинфектант, спрей за комари, спрей за калинки, спрей за миризливки, дъждобран, джедайски меч, който изписва „ОСТАВКА“ във въздуха, имодиум и др.
***
Кантарът ми е като Covid-19 статистиките. Всяка сутрин очаквам да отчете по-малко, а то – антирекорд.
***
Следващото издание на Биг Брадър ще включва хора, пуснати на свобода, а ние ще ги гледаме затворени от вкъщи.
***
Тъй като гледам, новогодишната реч може и Стойчо Кацаров да я чете.
***
Затвориха козметичните салони и всички жени започнаха да качват снимки от детството.
***
Коронавирус на турски: Чалма бацил.
***
- Как е „мъж след карантина“ на турски?
– Фалит ефенди.
***
102– годишната баба Гинка, преживяла испанския грип, световните войни, Чернобил и еболата, вчера оздравя и от Covid-19. Внукът и накрая се отказа и сам си купи апартамент.
***
Най-популярните спортни дисциплини покрай Covid-19 кризата:
– Теглене на кредит
– Прескачане на вноски
– Плуване в дългове
– Бягане от лихвари
– Удряне на дъно
***
Какви ужасни времена настъпиха! Седим вкъщи, готвим домашна храна, почистваме всеки ден, общуваме, измисляме различни занимания за деца. Така както е тръгнало, не е далеч денят, в който ще започнем да четем книги.
***
Господи, дай ни сили да оцелеем под карантината между стените на къщата ни! Дай ни безкрайни запаси от тоалетна хартия и неограничен интернет. Нека заразата изчезне възможно най-скоро, за да можем отново да отидем на любимата си работа и курсът на еврото да бъде същият. Амин!
***
Приятели, имаме отлична възможност да спасим човечеството, без да ставаме от дивана, с чаша водка в ръце.
***
Къде да планираме лятната ваканция: на балкона или на дивана?
***
Жена се хвали на съпруга си за новите зелени коридори: Вчера следобед се прибрах много доволна и поласкана от пазаруването, след като ме изгониха от 5 магазина. Комшийката обаче напазарила и се върна бясна.
***
Програмистите чак сега разбраха, че начинът им на живот се казва „карантина“!
***
Глaвeн лeкaр извършвa визитaция.
– Кaк e пaциeнтът c пoдoзрeниe зa кoрoнaвируc?
– Нoрмaлнo, изoлирaн e в oтдeлнa cтaя, нaзнaчихмe му cпeциaлнa диeтa.
– Кaквa диeтa?
– Хрaним гo c биcквити.
– Нo зaщo c биcквити?
– Aми caмo тe минaвaт прeз прoцeпa нa врaтaтa.
***
Дете пита дядо си партизанин:
– Дядо, дядо, а по ваше време как беше?
– Същото като сега, мойто момче. Страхувахме се от Гешев и се криехме от жандармеристите.
***
Габровец към сина си:
– Сине, ако мислиш да се жениш, сега е моментът – не можем никого да поканим.
***
Сега работят само безсмъртните, смъртните си стоят вкъщи.
***
В дистанционното образование на дъщеря ми най ме кефи учителката по трудово. Вчера им даде да изперат, прострат и да си изчистят стаите.
***
Днес в банката влязоха двама с маски. Настъпи голяма паника. Казаха, че е обир, и се успокоихме.
***
Ей, въртяха – сукаха и намериха начин да отложат концерта на Веселин Маринов
***
Значи аз такава паника не помня от времето, когато в нашето село се разбра, че Спаска има трипер!
***
Ден 7-ми от домашната карантина:
Не е луд този, който яде баницата, а този, който си говори с нея.
***
Какви времена настанаха. Допреди седмица, ако влезеш с маска в банката, те арестуват, а сега без маска не те пускат.
***
Питам сина ми защо така тича из всички стаи вкъщи. Обясни ми, че имали час по физическо от онлайн обучението.
***
Накрая ще останат само затворниците. Те най-стриктно спазват мерките за изолацията.
***
А питате ли ги тези 18% ваксинирани какво им е, а? Да се чудят на работа ли да ходят, на мол ли, на ресторант ли, на фитнес ли, на пазар ли… Кое по-напред?! Цялата икономика на държавата на техните ваксинирани плещи лежи!
Едва смогват
***
ВЪКСИНАТА
Фчера баба Кустадина
би си новата въксина
прутив вирус куронясан,
смъртуносен и упасен.
Легна си успукуена
и захърка тя блажена.
Чудни сънища сънува,
пудмладявасъ, флиртува
в селу с личните ергени
пу сиденките на смени.
Днеска с Филю, утре с Лука
се занася, не `и пука.
На орото ду Илия,
къту лебед пъчи шия,
после на гайдаря Митку
пударява пъстра китка…
В сладък сън нуща премина.
Рану баба Кустадина
се надигна въфзури.
Чуфства, нещу я сърби
пу челоту, пувръта…
Божкее, никнат `и руга,
косми черни пулицету,
зурлъ, къту на прасету,
а утзаде `и се лашка
дълга, тъничка упашка.
С углидалуту застина
ф ужас баба Кустадина,
гледа и върти учи,
кату крава сал мучи.
Що `и трябваши въксина?
Шъ си иди тъй, мърцина
къту грозна дявулица…
-Събуди се ма, женице!
Що тъй днеска са успа?
Виш, чи слънциту угря!
Ставай!-дяду Стойчу викна
и пу задника я щипна.
Скочи баба Кустадина
и въксината пруклина
дету фчера си пустави,
за да пази свойту здрави,
но ефектите странични
първу бяха ерутични,
с мисълта за сладък грях,
после връхлетя я страх,
че с упашка и руга
дявул ще е страшен тя.
Дяду Стойчу на кревата
седна, гали `и кусата.
- Туй кушмаре. Вечи мина!
Гушна баба Кустадина. –
Сънищата са лъжливи.
Ние да сме здрави, живи!
Виолета П. Петрова
Подбора направи Ваня Симеонова
