Ако е лято и отново усещаш онази впечатляваща празнина в спалнята, както и изненадващата тишина в дома, много възможно е да откриете празния гардероб, липсата на гримове, мазила и ванилови свещи, както и гардероба с обувки. Такива аномалии обикновено се случват внезапно и горе-долу разполагат с мощността на инфаркт, следователно ще прекарате известно време, блъскайки се като мишка в лабиринт. Има една положителна страна, ако харпията е напуснала пещерата през лятото. А лятото е хубав сезон за много пороци и отдаване на редица други грехове. Преди нямаше време и нерви, а сега имаш всичко това:
1. Време за кучето
За разлика от жената, то винаги ще остане вярно и ще бъде готово във всеки един момент да хапе за теб. Друга голяма подробност, животното винаги ще ти се радва, когато се прибереш – не се интересува колко си пиян. Един ловджия беше казал, че кучето му го гушкало по-добре от жената и сега спи на дивана, ама смеем да му се доверим. Освен това иска само разходки, а не парцалки от мола!
2. Бири, бири, бири
Хората отдавна знаят, че всичко може да се излекува с бира. Ето защо производството на това прекрасно пиво е толкова разнообразно – все една конкретно ще помогне! Жените са временни, но бирата е вечна, произвеждаща се от началото до края на света.
3. Храна в леглото
Имаш свободна половина, което означава, че кучето веднага ще заеме мястото на кучката. Можеш най-накрая да вземеш китайското с тебе, както и биричките, дистанционното, лаптопа, PS Vita-та и още други любими предмети. Още по-добрата новина – кучето никога не се е оплаквало от южния вятър. Искаме да те успокоим, мравките идват чак след 3-я месец в кочината. Отказваме да споделим произхода на тази информация.
4. Брада
Тя бодеше, миришеше на цигари и алкохол, освен това я драскаше, когато решиш да я целуваш по рибата, вместо да се радва, че ще ухаеш на нея по-късно и останалите ще усещат! Сега най-накрая можеш да бъдеш поет, морски капитан, магьосник и дори скитник – изборът е изцяло ваш. Като нещата станат серозни, винаги може да си направите брада в стил „Плеймейкър“.
5. Пръжки с лук и чесън
Не трябва да ги ядеш, когато ще излизате, не трябва да я консумираш, когато е около теб и е строго забранено за редките мигове, в които възнамеряваш да ходиш на гости на тъщата. Сега можеш да си сготвиш и да бъдеш сигурен, че други вампири няма да те налазят!
6. Други малки радости
Нека започнем с това, че вече няма да имаш никаква нужда да триеш порно историята, да заключваш телефона и да се притесняваш, че пак си напикал тоалетната чиния. Ние например страдаме от клаустрофобия и не обичаме да затваряме вратата на тоалетната, колежките мрънкат, ама зорът си е зор.
