Всеки от нас оставя в стаята си купчина дрехи или някоя и друга чиния с остатъци от храна. Но ето какви отличителни предмети в стаята му в общежитието издават, че не си струва да се занимаваш с него. Бягай, момиче, бягай!
1. Клиширани плакати: твърде много се интересува какво мислят приятелите му за него.
Разбира се, част от преживяването в университета е бавно да откриеш кой всъщност си. Но ако той е декорирал стаята си с плакати на Кърт Кобейн, Боб Марли и Пинк Флойд едновременно, то той се опитва да покаже неутралността си, което в крайна сметка показва, че е просто едно скучно момче. Той може и да е свестен, но не се учудвай, ако скъса с теб, защото приятелите му са го посъветвали да го направи.
3. Разпръснати презервативи: никога няма да те покани просто ей така, за да си говорите.
Казвал ти е в прав текст, че университета е време за сексуални експерименти. В този ред на мисли, бъди сигурна, че ще те врънка да правите тройка с някое друго момиче поне четири пъти, преди да скъсате окончателно. Дори да го броиш само за моментно увлечение, помисли дали искаш да се виждате – осеяната му с презервативи стая е знак, че той ще те викне да се „гушкате“, самото „гушкане“ ще продължи 5 минути и той ще ти се нахвърли веднага. Колко романтично, а?
4. Старомодни джапанки: носталгичен е спрямо всичко, включително бившата си приятелка.
Сериозно ли някой още носи тези? Само като ги погледнеш и почваш да с е чудиш колко ли бактерии върлуват върху тях… Но щом той е решил, че трябва да ползва толкова старомодни (и грозни) джапанки, очевидно му е трудно да се откаже от нещата свързани с миналото му. Други работи, за които вероятно милее: медалът му от състезанието по баскетбол от 7-ми клас и стари снимки на бившата му в телефона.
5. Колекция от празни бутилки, наредени върху библиотеката: не обича да чете.
Той не показва интерес към нищо различно от предметите, които изучава в момента. Ето защо върху библиотеката му се мъдрят бутилки алкохол, а не книги. Когато дойде уикенда, той отваря поредната бутилка, пресушава я и я включва към алкохолните си „трофеи“.
6. Полуготови спагети, които стоят забравени из стаята с дни: ще е болен през половината от времето.
Той сигурно си е „сготвил“ полуготовите спагети с мисълта, че се броят за нещо като истинско ястие, което ще му даде сили да пребори настинката. Но ако върху тях се е оформила тънка коричка от плесен и той не е хапвал истински зеленчуци и плодове от седмици (защото се оправдава, че пие много витамин C!), то очаквай да кашля и киха до края на семестъра. Познай кой също ще се разболее? Точно така, ти!
7. Купчина кутийки с енергийни напитки: ще те кара да учите по нощите.
Неговият метод на учене се състои от безсънни нощи (смята се за достатъчно умен да научи всичко наведнъж, вместо редовно да чете като другите „загубеняци“). Той не може да проумее защо всички други се затрудняват да разберат материала, щом на него му идва естествено. За него няма значение, че е получил тройка на реферата, който е написал за четири часа. Той е непредсказуем гений, любител на кофеина.
8. Фиби за коса: начинаещ кръшкач.
Сигурно си мисли, че няма да ти светне червената лампичка, когато видиш няколко фиби върху рамката на леглото му (само дето ти не ползваш фиби или са в друг цвят, но нека той живее в заблуда). Евентуално, той ще се научи как да скрива случайно оставените от други момичета аксесоари, но ти вече знаеш истината. И няма да позволиш да те разиграват така.
9. Странно изглеждащи, пълни с трохи чаршафи: момченцето на мама.
Ако спалното му бельо изглежда (и вероятно мирише) лошо, то 100% действително е. Той може и да е много добър в ученето, но сигурно се е стараел и като ученик, само дето тогава майка му е перяла мръсните чаршафи редовно. А сега той няма време за това. Той няма идея как дрехите се разделят на цветни и бели, нито как се работи с пералня. С две думи – мамино синче. cosmopolitan
