За никой не е тайна, че отношенията между снаха и свекърва са изключително сложни. Е, има и изключения, но са в пъти по-малко. Според психотерапевтите това е така, тъй като и двете жени се чувстват застрашени. Снахата, например, иска да установи своето място в семейството, а свекървата да се увери, че няма да бъде изключена от него. Дори и когато се обичат, техните взаимоотношения трудно могат да бъдат разбрани от околните. Ето защо екипът на lifestyle.framar.bg реши да ви представи десетте неща, които една снаха никога не трябва да казва на своята свекърва, за да не се нарушава семейното спокойствие и уют.
„Винаги сте добре дошли. По всяко време сме на ваше разположение.“
Политиката на отворени врати понякога води до обратния ефект. Не давайте обещания, които не възнамерявате да спазвате, тъй като естествено ще предизвикате негодувание. Преустановете кавгите, които могат да съсипят брака ви и вместо това се виждайте във време, което е удобно и за двете страни. Ако попаднете в ситуация, в която майката на сина ви очаква да й отговорите на момента, относно общите ви планове, й кажете, че първо трябва да говорите със съпруга си и едва тогава ще решите дали можете да поемете въпросния ангажимент.
„Не съм питала за мнението ти“
Когато една майка съветва дъщеря си, нещата изглеждат по един начин, но ако свекървата си позволи да даде съвет, независимо за какво се отнася той, това вече се приема като осъждане на способностите на снаха й. В този случай, психотерапевтите съветват просто да й отговорите с едно „благодаря“ и да продължите да правите нещата по свой собствен начин. Ако тя продължава да настоява и да ви натяква нейните становища по въпроса, отклонете разговора, позовавайки се на специалисти в областта: „Благодаря, но сме решили да следваме съветите на нашия педиатър“. Ако и това не помогне, извикайте съпруга си за подкрепление и спокойно й обяснете, че нейното поведение тревожи и двама ви, особено дискутирайки теми, които не са за обсъждане.
„Не мога да повярвам, че гласува за него.“
Политиката, религията и други горещи теми могат да превърнат семейната вечеря в истинско бойно поле. Ако не сте способни да запазите самообладание в подобна ситуация, по добре излезте от нея с думите: „Политиката не е за мен, защото нищичко не разбирам от нея“. По-добре не влизайте битка със свекърва си, защото никой няма да излезе победител.
„Защо не научи сина си на… ?“
Много снахи обвиняват свекървите си за недостатъците на техните съпрузи. Внимание! Не ги упреквайте за организационните умения на мъжа си, защото по този начин я намесвате във вашия брак, а уж не искате тя да го прави… Освен това отнемате отговорността за собствените му действия, което не е никак правилно. Разбира се, че е по-лесно да обвините майка му, но не е ли време вие сами да се заемете със своите проблеми?
„Просто се чувствам по-комфортно със своето семейство.“
Често, свекървите са неудовлетворени от факта, че снахите им предпочитат собствените си родители. Разбираемо е, че предпочитате тях по време на празници, но трябва да проумеете факта, че вече имате и друго семейство, което също така жадува за вашата обич и внимание. Извадили сте снимки от моменти с вашите родители, които сте поставили из цялата къща, а със свекъра и свекърва ви има ли такива? Не ги изолирайте, за да не ги нараните, а направете график със съпруга си, относно това кои празници с кое от двете семейства ще празнувате. А и не само за празници, защото бихте могли да им оставяте и децата от време на време, нали?
„Надявах се да наследя твоя гардероб.“
Купили сте си нов гардероб и се обръщате към свекърва си с думите: „Надявах се да наследя твоя, но не мога да чакам повече“. Хубава работа, все едно че всеки момент чакате да се спомине! Никога не подхващайте разговор за наследството на съпруга ви. Тази тема трябва да се дискутира между него, братята или сестрите му и техните родители.
„Твърде заети сме, за да дойдем да те видим.“
Свекърва ви иска да вижда вас и децата по-често, отколкото вие сте склонни да го правите и не реагира добре, когато й казвате, че имате други задължения? За пореден път обединете усилия със съпруга си и говорете с нея за това колко често имате възможност да се виждате. Установете ясни очаквания и предотвратете неприятните изненади, за да избегнете споровете по този въпрос.
„Може ли да говориш с дъщеря си за това…“
Търканията между брат и сестра са нещо съвсем нормално в едно семейство, но ако вие се спречкате с брата или сестрата на своя съпруг, за да го защитите и поискате от свекърва ви да вземе страна, тя определено ще ви се ядоса. Естествено е да защити своите деца, дори и да е убедена, че вие сте права. Не искайте това от нея, освен ако не сте изправени пред сериозен проблем, като алкохолизъм, наркомания и други от сорта. Психотерапевтите съветват да стоите настрана от спречкванията между братя и сестри, защото те са само и единствено между тях.
„Няма да се виждате с децата постоянно.“
Не отрязвайте свекъра и свекървата си от живота на вашите деца, независимо дали се разбирате или не, защото това би било много жалко и за двете страни. Растейки с различни от вас хора, децата ви ще имат поглед върху техните характери и ще се научат как да реагират в различни ситуации. Ако се притеснявате, че роднините ви пушат и ще им навредят с това, говорете с тях и се разберете като големи хора. Поставете ясен ултиматум, че ако пушат пред децата, няма да ги водите при тях и сами ще се убедите как създавайки следствие, към което се придържате, те скоро ще започнат да ви сътрудничат.
„По-добре е синът ти да говори с теб.“
Не оставяйте цялата комуникация със свекърва ви в ръцете на вашия съпруг, защото посланието, което предавате е „стой настрана от мен“. Докато мъжът ви се занимава с много въпроси, касаещи семейството му, не се крийте зад него, за да си спестите контакта с неговата майка. Необходимо е да общувате и с „другото семейство“ и да не поставяте винаги съпруга си в центъра на действието. По този начин и децата ви ще се чувстват комфортно, и ще общуват с тях без капчица притеснение, както и трябва да бъде.
Много семейства се раздират от скандали между свекървата и снахата. Често в тези отношения виновни няма, просто всеки човек е индивидуалност и като такъв има своите недостатъци и изграден характер и навици. Истината е, че всичко, от което има нужда, е разбиране и разговор, след които животът на всички би могъл да бъде много по-приятен.
Скъпи свекърви, ако сте разочаровани от отношенията със снаха си, не сте сами, но не забравяйте, че тя е избраницата на вашия син. Вижте с кои проблеми най-често се сблъскват вашите „сестри по съдба“ и как бихте могли да ги решите.
Проблем: „Тя ме изблъсква от живота на сина ми“.
Решение: Мили дами, щом синът ви се е оженил, значи вече е пораснал и трябва да разбирате и уважавате това. Ако драматизирате твърде много и се оплаквате, е вероятно да настроите срещу себе си не само снахата, но и сина си. Поговорете с него и му обяснете, че макар и пораснал, вие винаги ще бъдете негова майка и ще се нуждаете от него, защото го обичате. Той ще разбере и сам ще търси контакт с вас. Освен това може да си създадете традиция, като например веднъж седмично да се виждате без снахата и децата.
Проблем: „Нищо от това, което правя, не е достатъчно добро за нея“.
Решение: Снахите често подсъзнателно чувстват нуждата да маркират своята територия, като демонстрират на свекърва си как те управляват къщата по различен начин. Помнете, че това често не е лична атака срещу вас. Възможно е вашата снаха да се чувства застрашена от близките отношения със сина ви и просто да опита да докаже, че е достатъчно добра. Не забравяйте, че тя е млада, от различно поколение е и има различни разбирания и интереси от вашите. Опитайте да мислите като нея.
Проблем: „Откакто тя се появи, синът ми забрави за мен“.
Решение: „От момента на раждане на вашия син, вие сте била първата жена в живота му и човекът, към когото той се обръща първо. Но когато той се ожени, съпругата му е тази, с която ще споделя първо радостите и тревогите си. Това може да ви накара да се чувствате отритната, но помислете, че вероятно и вашата свекърва се е чувствала по същия начин, когато сте се оженили за сина й. Радвайте се, че порасналото ви момче е намерило жена, която го прави щастлив.
Проблем: „Те нямат време за мен“.
Решение: Когато сте отглеждали сина си, със сигурност е имало занимания, на които не сте успели да се отдадете, въпреки желанието си. Използвайте времето сега, когато той вече е голям и има свое семейство. Радвайте се на хобито си, със сигурност ще намерите и съмишленици. Новите дейности и контакти с хора ще изпълнят живота ви и ще ви направят по-щастлив и жизнерадостен човек, който със сигурност би бил много по-желана компания за сина и снаха ви.
Проблем: „Никога не се чувствам добре дошла в техния дом“.
Решение: Ако редовно се отбивате у тях уж за по кафе, трябва да спрете. Макар тези посещения да ви изглеждат невинни, за снаха ви могат да бъдат агресивни атаки и да я карате да се чувства така, сякаш я следите и проверявате. Може да не е почистила и подредила и да я ядоса фактът, че ще видите това, затова следващия път изчакайте да ви поканят и със сигурност ще се радвате на много по-топло отношение.
Проблем: „Тя ме използва да гледам внуците“.
Решение: Колкото и да обичате да се грижите за внуците си, е възможно да се почувствате използвани от сина и снаха си. Ако това ви звучи познато, е време да кажете „не“ и да покажете, че вие също имате личен живот. Вероятно ще отнеме само един отказ и те ще започнат да оценяват това, което правите за тях, и ще са ви много по-признателни.
